«Человек рожден для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Если все в «Макдональдсе» одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
— Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, паршиво.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Вовремя остановленный дизайнер — это гектары спасенного леса!

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Каждый охотник желает знать, где… синий фиолетовый.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Жена нового русского хвастается перед подругой: — Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
— Как, это же не еда!?
— Календари.

[yasr_visitor_votes size=»small»]