Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.
Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

[yasr_visitor_votes size=»small»]

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Перед операцией.
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Привет, приходи на чай.
— Давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?!

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!

[yasr_visitor_votes size=»small»]