Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.
Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу.

– Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
– Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
– Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Перед операцией.
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.

– Девушка, а вы одна?
– Нет, я с причудами.

– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
– Дальше не рассказывай.
– Почему?
– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
– Нет, я его за амбаром закопал.

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

– Привет, приходи на чай.
– Давай, торт купить?
– Лучше пиво.
– А как же чай?
– Да что ты понимаешь в чаепитии?!

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

Переписка на школьном сайте:
– Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!