Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Двое в камере. Один другому:
— Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли?!
— Сам удивляюсь.
— А ты точно с компьютера всё удалил?
— Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
— И корзину очистил?
— Какую корзину?

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Что будете заказывать?

— Удиви меня.
— Я все-таки киллер, у нас так не принято.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Избрав сегодня стиль гламурный,

иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер,

сползает — не привык пока!

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Тссс, не порть момент.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— А я вот вообще сова.
— Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
— Нет, блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Два полицейских звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Давайте так: когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы «Мисс Вселенная» ни слова, ок?

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо — 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо — 100 рублей». И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Поймал как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред…

[yasr_visitor_votes size=»small»]