Муж – жене:
– На чужом несчастье – счастье не построишь!
– Да не брала я твою бутылку!

Двое в камере. Один другому:
– Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли?!
– Сам удивляюсь.
– А ты точно с компьютера всё удалил?
– Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
– И корзину очистил?
– Какую корзину?

– Что будете заказывать?

– Удиви меня.
– Я все-таки киллер, у нас так не принято.

Избрав сегодня стиль гламурный,

иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер,

сползает – не привык пока!

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

Два полицейских звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый…

Давайте так: когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы «Мисс Вселенная» ни слова, ок?

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы «вкусное кофе экспрессо – 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.

Поймал как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
– Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
– Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред…