Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки – только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
– Слушай, командир, а подгони музыкантов!
– Да вы что?! Новый год – все заняты!
– Ты не понял: жены просят!
– Ну… есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
– Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью… В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
– Чо, пацаны, не получается?

Новый начальник цеха не выговаривал букву «с» и вместо нее произносил «п». Поэтому электрик Сидоров в категоричной форме потребовал называть его по имени-отчеству.

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит…
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли.

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

Фронт. После команды: «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
– Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
– Шо вы кричите, я брал разгон!

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

– Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
– Я только спросить!

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.