Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Ты можешь поправлять других меньше?
— Реже.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Кум, ты свинью заколол?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно. Вырастут — будут мстить!

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Не нравятся мне эти фотографии! У меня вид как у обезьяны!
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— *виляет отсутствием хвостов*

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Как вы догадались, что убийца — лентяй?
— Труп всё еще жив.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно… А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

[yasr_visitor_votes size=»small»]