Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

– Ты можешь поправлять других меньше?
– Реже.

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо!

– Кум, ты свинью заколол?
– Да.
– А поросят зажарил?
– Нет.
– Напрасно. Вырастут – будут мстить!

– Не нравятся мне эти фотографии! У меня вид как у обезьяны!
– Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

– Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
– *виляет отсутствием хвостов*

– Как вы догадались, что убийца – лентяй?
– Труп всё еще жив.

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно… А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
– Как?!
– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
– А хорошая?
– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.