Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— И у нас первый дозвонившийся в эфир! Итак, вы можете получить «Ламборджини Дьябло» и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как что?
— Извините, я, кажется, не туда попал.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь».
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
— Вот же в «Руководстве по страхованию» написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
— Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

[yasr_visitor_votes size=»small»]

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

[yasr_visitor_votes size=»small»]

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

[yasr_visitor_votes size=»small»]